К нам едет ревизор!

Пардон! к нам едет министр, а не ревизор. Что ему делать у нас, ревизору то? Налоги мы платим, всегда и много. А министру что у нас делать, спросите вы. А министр к нам едет обедать.
Вобщем дело было далеко не вечером, дел было не в проворот + у красивого папы, то бишь свекра, был день рождения и мы были приглашены распить по этому случаю бутылочку шампанского.
Незадолго до назревающего апперитива, позвонила очень близкая родственница мужа, что в преводе с французского значит сестра и поставила его перед фактом, что они, дескать, хотят приехать с министром к нам на обед. Ага, у нас тут ресторан "Проходной двор". Она, правда, спросила, что мы думаем по этому поводу. А что нам думать. Мы что министра не накормим?
Вобщем пошли мы пить шампанское и заодно поведать родителям внезапно свалившуюся, как снег на Францию, новость.
Поведали. Немая сцена.
Свекр. ...et bon. Свернул губы трубочкой, поиграл бровями, покивал головой, что в переводе с французского значит: а что, собственно. Пусть едет, министр так министр.
Свекровь. Села, ручки сложила и смотрит на сына, то есть на моего мужа, немигающим взглядом. А у самой, небось, голова от мыслей гудит как улей. "Что подать, как подать, какую скатерть постелить, вытаскивать ли фамильное серебро... да как же так, сам министр и тд и тп".
Муж. Считает количество бульбашек в бокале шампанского. Видно, что считать умеет неплохо, потому как в одном бокале более миллиона бульбашек и бегут они быстро, быстрее мыслей, надо успевать, иначе собьешься со счета. Посчитал. Отпил. Посмотрел в окно. (Наверное сверился в уме правильно ли посчитал). И так у него нейроны быстро двигались, что я не смогла угадать о чем он думает, в связи с грядущим визитом.
Мадам Красный мак, то есть Я.Пила шампанское, не заморачиваясь количеством бульбашек и думала о своем, о девичьем. Извечный вопрос. Что надеть? Не встречать же министра в домашнем костюме в чебурашках и тапочках с помпонами. Очень нарядно тоже будет не ком иль фо. Туфли на каблуке придется с антресолей доставать, значит стремянку тащить на второй этаж, блин. А драгоценности? Мне что их нацепить и потом котлеты жарить? А если нет, министр еще подумает нищета... блин, куда я попал... е-мое.

Ага. Потом мы с мужем вернулись к себе обедать. И за обедом обсудили будущий VIP-визит. У випов, обычно охрана имеется. Но он же приедет как частное лицо? Значит без охраны. Это муж сказал. А я сказала, что если он без охраны приедет, то эту самую охрану должны ему обеспечить МЫ. А как же иначе. Он же VIP-персона и мы будем за него ответственные лица, так сказать, до последнего глотка кофе.
Что у нас имеется в арсенале? Есть несколько ружей, все стреляют, а не висят на стене. Есть собака Вики, большой теленок смешанной породы. Хоть и хороший вратарь, но как все футболисты - дурак дураком. Как ему министра доверишь? Значит все ляжет на плечи мужа. Пока мы будем обедать, он с ружжом у двери. Вобщем этот вопрос мы решили. Это я сказала. А муж сказал... пока вы будете пить "Шато Марго" я буду с ружжом у двери? И посмотрел взглядом обиженного Вики, когда я отказываюсь играть с ним в футбол. Так что вопрос остается открытым. Хотя... поскольку я не пьющая, могу с ружжом у двери постоять, пока муж будет носить котлеты и холодец.

Теперь меню. Ну это просто. Молодой дикий кабанчик лежит в морозильной камере. Погреб хранит в своем чреве и молодое и старое, и бургундское и бордо, и даже водку "Хортица". Ну не черной же икрой его кормить. У него, небось, от этой икры уже желудок сводит. У нас все будет просто: жаркое из дикого кабана с бордо 19?? года "Шато Марго".

Поскольку обед наш (наш с мужем) длился часа полтора, то мы успели все обсудить. Муж говорит, ты представь, он все может, он же министр! Да, вторила ему я. Он даже может меня на работу пристроить, достаточно одного его слова "Взять!".

Вобщем план действий был составлен, запротоколирован и "залакирован" украинским коньяком "Шустов", полученым в качестве презента.
Сделаем так. Как только министр переступит порог нашего дома, мы ему дружным хором из двух голосов продекларируем "МЫ согласны, господин Министр!"
На тот случай, если он не поймет, мы можем сделать разъяснения.
Мы с мужем согласны "Взять!" меня на работу в его министерство, и на ведомственную квартирку в Париже, и на машину и даже на проездной билет для мужа: Мотовыловка -Париж - Мотовыловка. Мотовыловка - это наше все: деревня, усадьба, земли, леса и даже отрезок реки с форелью.
Вобщем ждем-с.
Уж полночь близится....